NIČIM IZAZVAN: Tipovi s kojima ne želite gledati utakmicu

Foto: allvoices.com

Svjetsko nogometno prvenstvo počinje za samo šest dana. Atmosfera se ubrzano pumpa, histerija polako, ali sigurno dostiže svoj vrhunac. Već mjesecima sponzori konstantno maltretiraju gledatelje debilnim reklamama za pivu, grickalice i nove LCD televizore, a na portalima i u novinama mogu se saznati sve informacije o našim reprezentativcima: od toga u kojem klubu igraju, kako im se zove mačka i kad im je ispao prvi mliječni zub.

Još jedna od neželjenih nuspojava Svjetskih prvenstava je i činjenica da u tih dvadesetak dana doslovno svi počnu pratiti nogomet. Ljudi koji misle da je libero novi deterdžent za pranje rublja, a Borussia odmetnuta ukrajinska pokrajina, odjednom se pretvore u velike nogometne stručnjake koji „oduvijek vole nogomet, ali inače nemaju baš vremena pratiti“. Naravno, kad euforija prođe, ostaje dobri, stari HNL i nas pedesetak luzera koji ga pratimo.

Svi znaju da je utakmice najljepše gledati u društvu dobrih prijatelja, uz ponešto grickalica i (hekto)litre pive, ali tu se krije i opasnost jer postoje realne šanse da naletite na nekoga od likova s donje liste koji odnekud uvijek izrone za vrijeme gledanja utakmica. Teško je objasniti što je to kod nogometa da kod nekih ljudi djeluje kao okidač, pa svoje ionako iritantne osobine podignu za još nekoliko potencija. Teško ih je izbjeći, gotovo nemoguće, ali neka ova kratka lista posluži kao upozorenje. Slijedi 10 tipova s kojima ne želite gledati utakmicu.

Foto: stagweekends.co.uk

1. Znalac-analitičar

Raširio se preko kauča k'o naftna mrlja i drži svoj monolog na užas svih prisutnih. Guus Hiddink i Jose Mourinho za njega su potpuni amateri. On nogomet ima u malom prstu, zna sva pravila i svu terminologiju i neće se ustručavati podijeliti svoje znanje s ostalima. Čak i ako oni to nisu tražili. Za eventualni poraz ili lošu igru redovito će optužiti izbornika koji nije dobro proučio protivnika i prilagodio taktiku vremenskim uvjetima, mjesečevim mijenama i položaju Merkura u odnosu na Sunce.

2. Vatreni navijač 

Za vrijeme gledanja utakmice, od glave do pete je odjeven u kockice, na glavi nosi onaj ogromni kretenski šešir, a nokata ni nema jer ih je već do početka utakmice izgrizao do krvi. Uspije pogledati jednu desetinu utakmice,a ostatak vremena urla, skače po kauču ili se valja po podu. Ne treba Hrvatska postići gol da bi on slavio. I običan korner dovoljan je razlog za neobuzdanu dernjavu i slavlje. Svaki gol koji primimo baca ga u tešku depresiju koja traje do idućeg kornera.

Foto: tvnz.co.nz

3. Nepopravljivi optimist

Slično kao vatreni navijač, samo s manje emocija i dernjave. On je negdje pročitao (ili je gledao one Konzumove reklame) da je Hrvatska najbolja i najjača i da je sve osim uvjerljivog osvajanja Svjetskog prvenstva neuspjeh. Pet brazilskih i četiri talijanska zlata njemu ne znače ništa, a Leo Messi je samo nevažna prepreka na našem putu prema svjetskom tronu.

4. Nezainteresirani filozof 

Njega nogomet uopće ne zanima. Štoviše, prezire ga i smatra ga primitivnom zabavom za nekulturne divljake. On bi radije čitao novu knjigu Paula Coelha ili se divio brončanim skulpturama iz razdoblja nadrealizma, ali prijatelji su ga nekako nagovorili na gledanje utakmice i sad se jadan našao pred televizorom gledajući igru koji ne razumije, okružen ljudima čije ponašanje nikako ne može razumjeti. Nije točno siguran koliko utakmica traje, ali svaka minuta čini mu se kao vječnost.

5. Zanovijetalo

Zanovijetalo ima jedan jedini cilj - uništiti raspoloženje svima oko sebe. Može ga se susresti na svim mogućim društvenim događajima, od rođendana, roštilja ili u ovom slučaju, utakmica. Ni sam ne zna zašto je ustvari došao jer utakmica je, naravno, bezvezna i dosadna, u stanu je vruće, piva je pre topla ili pre hladna, a na perecima nema dovoljno soli. Ignoriranje predstavlja jedini efikasan način borbe protiv ove vrste nametnika.

 

Foto: pinterest.com

6. Teoretičar zavjere 

Iznad kreveta ima poster Draga Ćosića. On je uvjeren da su se na Svjetskom prvenstvu svi urotili protiv nas: od domaćina koji su nam dodijelili hotel bez bazena sa sporim internetom, sudaca koji nas brutalno kradu, protivnika koji se baš protiv nas trude više nego inače, pa do prokletih komaraca koji noću zuje oko naših reprezentativaca i ne daju im spavati. Još kad ubrojimo stalne neprijatelje koji nikad ne miruju, kao što su Srbi, Židovi, masoni i ljudi-gušteri, onda nije ni čudo da smo izgubili.

7. Domoljub 

Ovo nije Svjetsko prvenstvo - ovo je rat! Ono nisu naši reprezentativci - ono su vojnici spremni proliti krv za Hrvatsku. Na suprotnoj strani nisu naši suparnici nego neprijatelji koji prijete našoj samostalnosti, nacionalnim interesima i teritorijalnoj cjelovitosti i kao takve ih treba eliminirati svim sredstvima. Najvažniji trenutak utakmice za njega se događa prije samog početka iste, kada se sviraju himne, pri čemu za vrijeme intoniranja Lijepe naše stoji u stavu mirno, s desnom rukom na srcu (ili u zraku, ovisi o raspoloženju), a za vrijeme protivničke himne huče i zviždi. Domoljub i teoretičar zavjere dobro se slažu, a često su i ista osoba.

Foto: glasbrotnja.net

8. Entuzijast

Nedavno je počeo pratiti nogomet jer želi biti u trendu za vrijeme trajanja prvenstva. U životu je pogledao tri i pol utakmice pa mu pravila baš i nisu bliska. Budući da žarko želi naučiti što više o igri koju odjednom tako pozorno prati, okupljene obasipa stotinama iritantnih pitanja. Znalac-analitičar s vrha ove liste obožava entuzijaste jer mu predstavljaju savršenu žrtvu kojoj će prenositi svoje neiscrpno znanje tijekom svih 90 minuta i eventualnih produžetaka.

9. Žensko društvo 

Dogodi se nekad da se nesretni pojedinac ne uspije dogovoriti s prijateljima i bude osuđen na gledanje utakmice u društvu sestre ili cure i njihovih prijateljica koje su se okrutnom igrom sudbine baš u tom trenu tu našle, što sa sobom nosi mnogo nedostataka, a najveći je njihovo komentiranje izgleda igrača na terenu. Ništa ne može više iznervirati tipa od rečenica poput: „Ajme, 'ko je ovaj s brojem 7? (Misli na zalizanog Ronalda) Baš je zgodan!"

10. Kladioničar 

Za vrijeme trajanja SP-a, kladionice svoju, ionako bogatu ponudu obogate s još nekoliko nebuloznih opcija za klađenje, a naš junak ih je sve pokrio pa sad u ruci drži ogroman svežanj listića koji izgleda kao prošireno izdanje Braće Karamazov. Budući da je uložio svu pokretnu i nepokretnu imovinu, utakmicu ne može gledati kao normalan čovjek, a raspoloženja mijenja kao Zdravko Mamić na press konferencijama. Kraj utakmice dočekuje emocionalno i fizički potpuno slomljen proklinjući sudbinu i onog prijatelja koji mu je predložio da stavi još taj jedan par.

Foto: nbcsports.com

Davor Novevski